Любовь или зависимость. Как выстроить здоровые отношения?

Между любовью и зависимостью — тонкая грань. И перейти эту грань незаметно для самого себя очень легко. Ведь в начале отношений в паре границы между обоими партнерами довольно размыты. А впоследствии их иногда становится все сложнее и сложнее установить. Тем более, если один из пары вообще не хочет признавать существование никаких границ и предпочитает полностью раствориться в другом человеке.

Случай из жизни. «Я делала для него все, что могла… Я старалась угодить ему во всех его потребностях, угадать по намекам его желания. Мне хотелось доставить ему удовольствие во всем: вовремя поданный завтрак, вкусный ужин, всегда выглаженные рубашки и порядок в доме. Никогда никаких скандалов — он не любит выяснять отношений. Восемь лет счастливого брака. И вдруг внезапно, абсолютно неожиданно для меня — известие об измене…»

Такие отношения возникают, если один из пары влюбленных слишком эмоционально зависит от другого. Все перестает быть важным, кроме любимого, его желаний и настроения. Свои интересы, стремления и потребности постепенно отодвигаются на второй план. Жизнь перестает быть красочной, если рядом нет любимого или его что-то не устраивает.

Такое самозабвенное отвержение своих интересов может вначале отношений притягивать партнера. И, к сожалению, часто происходит так, что он вначале сам стремится к такому витку их развития. Ему приятно, что другой человек во всем уступает ему, готов идти на любые жертвы ради него. Но не учитывает при этом, что партнер в таком случае теряет свою индивидуальность — те самые качества, которые и привлекли его в начале отношений.

В результате то, что раньше казалось приятным, начинает постепенно отталкивать. Обычно процесс идет по нарастающей: один «любит» все больше и больше, другой сначала принимает эту «любовь», но со временем начинает создавать дистанцию, уставая от таких отношений. Забота начинает утомлять, повышенное внимание воспринимается как контроль, согласие и покорность во всем приводит к раздражению.

Случай из жизни. «Она — замечательная женщина. Она очень любит меня. Она перестала общаться со всеми своими друзьями, потому что они мне не нравились. Она необыкновенно вкусно готовит, но так пристает с едой, что есть мне уже не хочется. Но самое сложное — она хочет, чтоб все свое свободное время я проводил только с ней. Я хорошо к ней отношусь, но мне с ней скучно. А ведь начиналось все с того, что я думал, что встретил женщину, о которой мечтал всю свою жизнь…»

Мужчина говорит, что хотел бы и дальше продолжать отношения, но наступило охлаждение. Кто-то винит в этом партнера, кто-то — себя, но так или иначе остается загадкой, почему отношения, которые так бурно начинались, заканчиваются так плачевно. Как правило, основной причиной является потребность иметь большую дистанцию.

Безусловно, что любые значимые отношения рождают определенную долю зависимости. Так как, впуская в свою жизнь близких людей, мы начинаем реагировать на их эмоциональное состояние, в какой-то мере приспосабливаемся к их образу жизни и привычкам. Однако в зрелых отношениях всегда остается пространство для удовлетворения собственных потребностей, достижения своих целей, своего личного развития.

В отношениях, которые называют зависимыми, пространства для собственного свободного развития практически не остается. Мысли, чувства, поступки зависимых людей полностью сосредоточены на значимом для них человеке. Они живут не своей собственной, а чужой жизнью. Переставая со временем отличать собственные потребности от потребностей любимого. Главной целью в жизни таких людей становится поиск какого угодно способа удержать любимого ими человека и заставить его «любить» себя.

Вы можете услышать от них:

•"Я не чувствую, что живу, если не состою в любовной связи". •"Я не чувствую себя полноценной личностью без него/нее". •"Я умру, если потеряю его/ее. Моя жизнь потеряет смысл". •"Без него я чувствую себя неуверенно. Когда мы вместе, я чувствую себя в безопасности".

Зависимый партнер требует к себе все больше и больше внимания. Безусловно, такие устремления не могут долго продолжаться и зачастую ведут к манипулированию и управлению. Отношения перестают развиваться. Но как заметил известный писатель А. де Сент-Экзюпери: «Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении».

При любовной зависимости отношения начинают занимать невероятно большое место и вместе с этим вытесняют все остальное. Свои интересы, свои дела, работу и даже друзей можно пока отодвинуть на второй план, считают такие люди. Постепенно теряя свою индивидуальность, а вслед за этим — близкие отношения, они занимают пассивную позицию по отношению к сложившейся ситуации: «Он только использовал меня, а теперь я ему не нужна».

Но следует признать, что никто не может сделать другого человека счастливым. Зрелой, самостоятельной личности с высокой самооценкой не нужно ничего доказывать партнеру. Она ценит себя такой, какая она есть, и уважает партнера. Люди, которые строят зависимые отношения, прежде всего не ценят себя. В силу этого, у них не получается правильно воспринимать и уважать уникальность и индивидуальность любимого человека.

Для построения здоровых отношений в паре важно проанализировать, насколько близок вам этот человек, каково его влияние на вас и какую степень ответственности вы на себя берете за них. Здоровые отношения могут быть построены только на основе взаимного уважения и свободы каждого быть тем, кем он хочет.

Американский психотерапевт Дженет Войтиц определяет здоровые отношения как такие, когда вам удалось создать среду, находясь в которой каждый может сказать:

— Я могу быть самим собой. — Ты можешь быть самим собой. — Мы можем быть самими собой. — Я могу расти (духовно и личностно). — Ты можешь расти. — Мы можем расти вместе.

Семья — это творчество, созданное исключительно каждым, кто в ней состоит. И требует постоянной работы над собой, совершенствования в разных сферах: физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной. Только в таком случае отношения могут развиваться. Если происходит так, что один из супругов останавливается в собственном развитии (личностном росте), то эти отношения могут перерасти в зависимость.